05．外遇像甜點，如何戒了它？
康健雜誌 文．吳若女 採訪整理
一年前因工作上的合作機會，我跟他的互動多了，慢慢的我們也在一起。他小我4歲，已經結婚有小孩，我們決定踏上出軌這一步時，他太太正懷著第二個孩子，我知道我們沒有結果，也許是環境的氛圍，讓我們覺得關係可以持續下去……
我們都有家庭，我也有兩個小孩，在我心底深處常常會有道德上的拉扯。
剛在一起那一年，我的靈魂總是分成了兩半，一半留給了天使，一半就給了惡魔。
我也曾經以為自己可以掌控得很好，但在夜深人靜時，心裡總會產生莫名的罪惡感，看著躺在身旁的老公與小孩，常會不自覺流淚，也曾懷疑自己真的有那麼愛出軌的那個人嗎？他常說他是跟我完全不同世界的人，他是喜歡留戀在花花世界的人，而我自己的老公卻是那麼的標準，滴酒不沾，完全沒有任何不良嗜好，幫我照顧家庭照顧小孩，光想到這我就深深自責，但是這種出軌的愛會像一種毒藥，想戒的時候卻讓人痛不欲生，來來去去的幾次掙扎中，這一次我真的決定離開他了。
藉由工作上的異動，我提出了辭呈，我知道離開的方式就是離開共同的環境，周圍的人對於我離開的原因都議論紛紛。
這一年彼此都為對方付出過，說不會難過是騙人的，但我更知道我賠不上彼此的家庭與摯愛的家人，外遇就猶如甜點一樣吸引人，但真的該戒了這份習慣。
專家解答：中崙諮商中心諮商心理師 黃明慧
台灣過去幾年面對外遇這議題曾經過幾個階段和轉折。
一開始是1980年代中期，簡春安老師從國外帶回來的「推吸理論」，就是如何讓外遇者回家？如何增強家裡的吸引力、減少把另一半推出去？
1990年代前後，施寄青自己對外遇問題的觀察和反省，也從國外帶回女性主義的思潮，主張女性不要太委曲自己，不要害怕離婚，強調女性要有獨立的經濟能力，要有自己的私房錢，跟過去很不一樣。
一直到1993年，又走回傳統。家庭婚姻專家薇薇夫人倡導開放的婚姻，鼓勵夫妻要共同經營婚姻，而不只是強調女性的獨立自主。
到了1999年，隨著家暴法和性侵害防治法的通過，以及婦女工作白皮書的出現，鬆動了女性在婚姻裡的傳統價值觀。
我從1980年代中期開始接觸大量外遇的個案，也經歷過上述不同的階段和主張，一直在思索這個問題，直到看了一本書叫《生命的十二個原型》（生命潛能出版），才有更深入不同的想法。
那就是如果先撇開道德和其他規範不說，從生物觀點來看，人本來就不是從一而終，人是因為不同文化或環境產生不同的價值或規範，比如說，回教就允許擁有四個老婆，世界上有很多母性社會，中國大陸有些民族甚至有走婚習俗。
加上社會價值愈來愈多元化，很多價值觀都在鬆動，網路和媒體一直在講一夜情和劈腿，讓現代人經營感情和婚姻愈來愈辛苦，已不是那麼單純該不該如何？我覺得要回到人的本質，問自己究竟要什麼？
外遇發生常因內心失衡
像你能自己做決定，做出理性的判斷，想回到家裡，就很不容易。你說：「老公是那麼的標準，滴酒不沾，完全沒有任何不良嗜好，幫我照顧家庭照顧小孩」，而且你最後選擇回家，表示你想要的還是穩定，但婚姻中的穩定並沒有滿足妳。
我想你現在最大的問題是，你回家之後，要如何看待自己的婚姻？包括如何看待你自己和你先生？
會有外遇，通常是表示內心已呈現不平衡的狀態。外遇發生了，是很值得去看看為什麼內心失衡？
中年婚姻期常有幾個特色：
1.夫妻間更重視情義，而不一定是好玩有趣，因彼此已是一家人，有親情、道義和諒解。
2.彼此都進入了舒適期，有習慣的分工模式，不會有太大的改變，沒有變化，當然就是缺乏彈性和挑戰，剩下的只是責任和分工，甚至都不想做決定，而是讓對方做決定，因為可以不用負責任。
反觀外遇，像你和他相識於職場，彼此有合作機會，裡面有協助、看重和被肯定的成份，完成一個案子後，甚至還會一起慶功，出去吃飯或玩耍，有新鮮有趣的互動，言語上的關心，這些在婚姻裡似乎都沒有了，夫妻間的對話可能只剩下：「小孩接了沒？」「飯煮好了沒？」外遇呈現的是有趣的面貌，而不是責任和義務。
所以我想妳既然做了決定，想回到家裡，那你要如何面對婚姻中的缺憾？我建議你要先肯定先生給你的穩定和安全感，而不是只停留於外遇者給你的吸引，否則你看先生可能只是愈看愈不喜歡。
再造婚姻第二春
我想就是薇薇夫人說的：「經營才是更重要的。」如何再造婚姻中的第二春？也是我為個案做諮商時不斷在思考的。
我想你能不能先靜下心來，停下來看看自己的內在需求是什麼？已經改變了什麼？並且學習確認自己的需要，不要壓抑或否定。
比如，有對夫妻，週末都去探望公婆，也形成默契，但這幾年太太愈來愈不耐，原來是她自己的父親身體漸漸不好，她希望多回去看他，但她也不清楚自己內在的需求，也沒有清楚說出來，先生也不想改變每週探望自己父母的習慣，於是兩個人在放假日不斷的爭吵，吵是要回婆家還是娘家？
所以我建議你先檢視自己的內心，現階段想要什麼？覺得不足什麼、對什麼覺得有缺憾？能否跟先生溝通說明？
比如想要有被疼愛、被了解的感覺、需要自己的時間或空間、想改變目前的分工或相處模式、或對性的需求有不同。
中年婚姻裡其實有很大一部份是希望被了解、被疼愛，或希望改變現有的分工模式，而不是只有好玩有趣，所以如果你覺得先生不夠了解你，是可以朝這個方向共同努力。
人有時候希望有自己放鬆的時間，沒有小孩家庭的壓力，想暫時跳脫出來，所以也是可以顧及彼此需要，有所調整。
夫妻也該為自己創造不同的空間，找朋友聊天、打球或做點什麼，滿足興趣和嗜好，不要只是當家庭主婦或是顧家男。一個人不可能滿足另一個人所有的需要，我們要創造自己的空間，照顧自己的需要。
最後，中年婚姻的性和年輕的性不完全相同，裡面有更多關係的成份，要有多些關心和體諒。也有很多人會覺得，人到中年性就是這樣了，此時不妨加入一些性感、有趣的成份，有新的嘗試，女性不要不好意思表達自己的需求，可勇於要性，這樣也會讓另一半覺得很好。如果先生嘗試新的花招，做太太的也不要懷疑他是不是在外面學的，要去享受它，兩人有新的改變。
以上都是再造婚姻第二春裡重要的元素，希望你選擇回家後，能擁有真正的幸福和滿足。
