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13.千載難題─婆媳關係

作者:簡春安 東海大學社工系教授

下班後,文德一回到家,就發現家裡的氣氛很不對,不像往昔,每進家門總是可以聽到太太的問候聲,孩子們擠在電視機前看卡通的吵雜聲,媽媽也會從房裡出來看他一下,而今天卻跟往常不同。

孩子們看著電視卻沒有往昔的活潑與歡笑,眼睛瞪文德,似乎是受過驚嚇的樣子;太太在廚房裡忙著,文德走進廚房,太太連看也不看他一眼。文信口問道:「媽媽呢?」那知太太的滿腹委屈似乎從這句話找到出口,她生氣的大叫:「你就只知道你媽媽!」隨後便非常委屈的痛哭起來。

文德並不試著去安慰太太,他最害怕的事情又發生了。媽媽與太太本來就不合,最近衝突的頻率也愈來愈多,情況似乎愈來愈嚴重了。最讓文德頭疼的是他自己沒辦法處理,一個是年輕即守寡、辛苦扶養他長大的媽媽,一個是他所愛的太太,文德從以前的經驗得知此時最好不要試圖安慰任何一方,否則一定會招致另一方生氣,到最後他自己必定兩面不是人。可是眼看這種情況愈來愈嚴重,難道就這樣不管嗎?  

理想中的家庭應該是夫妻相愛,兩人同心協力好好孝順雙親、公婆。若此境界不能達成時,則不妨設法說服太太,兩個人在某些行為上有相當的默契,共同孝順雙親。當然先生必須有對太太愛的保證,強調愛她的忠心,並請求她以愛丈夫之心來愛公婆。   

生活習慣上雖保持夫妻間的隱密性,但家庭活動中不要忘了讓父母親共同來參與。女人最受不了的可能就是她與先生之間沒有隱密性,而偏偏很多先生總是主動的向父母親報告大小雜事。無論如何先生與太太之間應有一段時間、某個場合、某些事情是絕對屬於夫妻兩人自己的,此時可以讓兩人有更多感情的交流、情緒的宣洩,及事務上的討論。

對於某些社交、郊遊、旅行等活動,有時候也應邀請父母親共同參與,而不把老邁的雙親一直當作負擔,否則父母親會成為被兒子媳婦刻意孤立的一群。換個角度而言,為人公婆?若能體諒兒子媳婦的狀況,讓他們多點時間私下相處,也不失為是贏取他們情感的方法。當然每家情況互異,重點亦有所不同,不可一概而論。   

總之,任何方法與技巧並不一定能立即奏效,如果彼此間不能相愛的話。若是大家都能彼此相愛,注意以上提到的技巧與步驟,凡事體諒、忍耐到底的話,假以時日,對方必會受感動而改變的。即使對方不能如願受感動改變,只要心存無虧的良心,我們也就不必太過自責了。

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